domingo, 4 de enero de 2009

Verdad





Me tomó bastante tiempo de aceptarme y reconocerme en el interior darme cuenta de una verdad tan mía y tan evidente para todos excepto para mí: Yo realmente tengo tendencias suicidas (de repente me sentí en esos clubes de patologías anónimas: hola, mi nombre es Rebeca, y ...) Uhm. Quizás de tanto ocultar mis depresiones esporádicas, de negarme rotundamente a volver a asistir a un psicólogo, de locura reprimida, y de recriminar duramente todo trastorno psicológico, derivaron en esto. La verdad es que ha sido un trabajo de años admitir mi condición de ser-no-clínicamente-depresiva (la palabra depresiva me causa la misma repulsión que la palabra poetiza, irónicamente: me han llamado de ambas formas) Pero es que yo nunca he intentado suicidarme (no realmente) y recuerdo la conversación que tuvimos con mi amigo del alma en hace unos días mirando melancólicamente desde la ventana del piso 20 (donde se ubica su departamento) y él me decía: aquella persona que realmente quiere matarse no amenaza, no toma pastillas, no quiere llamar la atención, llega y lo hace, se requiere un gran valor y una gran cobardía para (...) y así es. Antes de quedar embarazada (y esto no se lo he dicho a nadie) cada vez que me subía a una micro o cualquier locomoción colectiva pensaba: vamos, que choque, que choque. No es fácil, para alguien que siempre pretende ser el arlequín de todos, decir que a veces realmente quiere morir y que lo único que se lo impide es ese idiota sentido de “misión” (que podríamos llamar también: complejo de autosuficiencia) y el amor que siente por el ser que trajo al mundo (seria incapaz de abandonarlo) antes de nacer él, siempre pensé que el fin sería por mi propia mano; ahora pienso que moriré a los noventa de causas “naturales”. Al fin y al cabo todos tenemos cosas que nos atan a este mundo (y cuando no tenemos nada, nos queda la esperanza) El punto es que sí: siento placer al mirar por esa ventana del vigésimo piso, y sí, me gusta el mar al punto de a veces no querer salir de él (nunca). Pero yo decido quedarme aquí. Y no me corto porque no soy masoquista, y no tomo pastillas porque me dan asco. Pero si tengo una cercana relación con la muerte casi como si fuese mi hermana gemela. Anoche le contaba a Pamela a modo de respuesta a algo que me han preguntado toda la vida, es la clásica! : tú como que siempre te juntas con ese tipo de gente , ¿no? (el tipo de gente que arrienda un departamento en el vigésimo piso, el tipo de gente que tiene el brazo lleno de cicatrices, el tipo de gente que encierran en un psiquiátrico por seis meses, el tipo de gente que se ve a si mismo conversando con el diablo, el tipo de gente que debe tomar pastillas para mantenerse estable, el tipo de gente que siente que su alter ego es un ángel, el tipo de gente que piensa que es la parca personificada, el tipo de gente que se quema la mano con un cigarrillo y jura que nadie se da cuenta, el tipo de gente a la que van a buscar con los pacos porque se iba por dias sin avisar en la casa, el tipo de gente que prefiere el camino de la homosexualidad por miedo a sus propios sentimientos, el tipo de gente que se aburrió de ser idealista y soñador y cree que quiere es cagarse a todo el mundo) Pues sí. Ese tipo de gente han sido mis mejores amigos y los amores de mi vida, y la razón por la cual no quisiera que fuese de ninguna otra forma es porque yo he sido un poco de todos ellos, ayudar y acompañar en el camino es la única forma que tengo de seguir ocultando mi depresión y de seguir manteniendo a raya mi propia locura (tambien puedo hacer que la gente piense que yo soy la normal)

Y si lo publico es precisamente porque yo si puedo respirar a través de mis letras. Y respirar nos mantiene vivos.

7 comentarios:

Whimsicalsun dijo...

Esas preguntas me las hacía yo misma mientras otros me preguntaban porqué nunca he ido al psicologo.

Amé el escrito...aunque me provoque tristeza, al mismo tiempo me trae tranquilidad.





Gracias, lo extraño es que cuando se usa pelo corto o estas derechamente pelada te das cuenta al pasar de los días de forma inmediata que el cabello ya te creció. En cambio si esta largo, no se nota. Será una analogía de la vida eso?

Abrazos.


PD: Mi amigo imaginario no es un ángel, mas parece el ogro-antónimo...osea que es bello pero lo disimula.

Luis Alvaz dijo...

Leí y volví a leer lo que escribiste. Es tan sincero y tan auténtico. Me ha provocado reinterpretar mi situación actual, de un individuo que hace a veces las cosas de forma automática, incluso leer u otras actividades que supondrían una cierta creatividad, se han vuelto un mecanismo autómata dentro de mi alienación...

De alguna manera me alegró leerte y sentir una sensación de armonía o más bien de empatía... como descubrir un eslabón que se había soltado de una larga cadena de complejos.

Espero poder platicar alguna vez contigo en el messenger, creo que aún tengo cosas que decir y están latentes.

Un saludo.

Thekillerisme dijo...

Oh a mi tambien me encanto el escrito, recuerdo cuando hablabamos eso, de los amigos tristes y depresivos, debo decir que a mi tambien me carga la palabra depresivo, depresion, depresion clinica, etc, estan muy manoseados esos terminos .
y como hablas de la muerte, la muerte.
Jodorowsky dijo "Que la Muerte sea mi perra", lo que significa una mascota que no te abandona, siempre fiel tierna y atenta o tambien algo que te observa siempre , te acecha, eso da para sentirse que estamos vivos y no desaprovechar los momentos hermosos.









Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Te quiero querida Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ

nickweon dijo...

me tuve q poner al día, me gustó el poema "Paisaje" :D

la médula de su texto. "Yo Decido"

pienso q todos pasamos por estados depre, más aún cuando se le da tanto espacio, confianza y tiempo a personajes q no saben pa donde reman y q pretenden responsabilizar a los demás de todas sus malas decisiones.

ser resilente en un medio más acostumbrado al negativismo enfermizo, pareciera ser una enfermedad, pero es todo lo contrario.

aún recae en la propia decisión el saber hacer a un lado a ese tipo de personas enfermas de la mente, enfermas del alma y en consecuencias enfermas de su cuerpo.

como todo el mundo Cirkus, has tenido tus espacios de depresión, pero darle importancia no es mejor solución. una vez identificado el problema, lo que sigue es responsabilizarse y luego cambiar.

usted ha hecho todos los pasos, no hay mácula. si a pesar de ello hay monos en los árboles queriendote responsabilizar, no queda más ni menos q cerrarle la puerta en la cara, para q sigan su propio camino de negativismos disfrazados de emotividad.

la vida no es más q la búsqueda del camino del centro, el ir y venir de un extremo al otro es también evidencia de enfermedad mental.

aún con tus extremos, tu personificas el camino del centro, me agrada el sano y justo equilibrio entre forma y fondo del q goza tu personalidad y claramente eres una persona alegre, no te hagas parte de los dolores ajenos, eso solo busca traspasar culpas y liberarse de la propia necedad, adjudicandosela a otro(a)

buen texto, sincero y crudo. aún es preciso decir, q le cae como anillo al dedo a varios cobardes de la vida.

salud y abrazo apretado para vos y el enano. ^^

Kamar dijo...

Me encantó...^^
Ay Beka bella...
amo leerte, amo sentirte, porque sabes expresar tan bellamente.

Sabes, yo tambien odio la palabra depresivo, y sobre todo la palabra victima, cuando era mas chica como a los 10 años mas o menos, siempre me imaginaba cortarme la garganta con un cuchillo, en la cosina y dejar una nota diciendo: "No es que odie la vida, tan solo quiero mas a la muerte"
Porque siempre queria ser otra, jamas me ecepte... y aun no lo hago, solo que miro con diferentes ojos, y tu ultimo parrafo... el de la pregunta, valla ...
mis amigos son todos asi, se cortan, van al sicologos, algunos siquiatras, mi mismo papa, que me amenazaba con matarse, y muchos otros con dualidades sexuales ... y es verdad lo que dices, al ayudarlos, uno se ve mas normal, y no es porque quiera ser normal, nisiquiera se que es eso, pero la verdad que detesto llamar la atencion, sobre todo, si es para que alguien me vea de una manera mas debil o victimaria...

No se que hago aca, y a veces me da lo mismo... pero si hay algo que me fascina es que entre mas sigo pisando este mundo, respirando y sintiendo, me voy encontrando con mas gente como tu, que me asombra, me ilumina y me hace sentir bella... y no hablo del fisico, creo que sabes de lo que hablo.

Todos nos queremos morir, pero en ancla que nos mantiene aca, es tan pesado y potente que se nos olvida.
Sí, me considero un maldito moustro a veces, he llegado a pensar cosas inaceptables para muchos, pero soy lo que soy y por gente como tú soy más...^^

Gracias por tu siempre bella honestidad, sin ella, yo mentiria toda mi vida =)

Te adoro beka!

Moonchild dijo...

Sol: Mi amigo imaginario era un motoquero o_O ...

Luis: Te agregué a msn. No se si me habrás aceptado.

Pame: ^^ Yo tambien te quiero, tenemos tantas conversaciones pendientes.

Flako: Joder! Siempre tienes que ser tan asertivo? Gracias por postear, se que es ataoso hacerse una cuenta jojojo :D !!!!

Kamar: Oooooh niña. Que ganas de juntarnos y conversar hasta que las velas no ardan, te eche de menos!

Gracias por sus comentarios.

Luis Alvaz dijo...

Sí Beca, le di aceptar cuando me agregaste, sólo que no hemos coincidido.

Saludos.