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Dos de la mañana y pienso en ti.
Me topo con una fotografía en el care' libro, una no tuya, una sonrisa que no es tuya, pero me recuerda a ti.
Abro la carpeta de música, alguna canción neutra; algo que suene diferente, o mejor que no suene a nada, que se quede de fondo, piolamente.
No quiero pensar en ti, pero a donde miro, algo te trae de vuelta.
Me da frio, voy por algo para abrigarme. Vuelvo.
Pienso en ti.
Duele.
Las manos me tiemblan, ellas quieren hablarte, ellas quieren reírse contigo, ellas desearían agregarte a msn y decirte "¡hey! yo también te extraño" y ellas quizieran abrir la puerta de mi casa, tocar tu puerta, tomar tu mano, llevarte(nos) lejos de aquí, salir a jugar, como tantas veces te imaginé en mi memoria, como niños que crecieron juntos en el mismo barrio.
Imposible.
Cierro la carpeta de música, abro youtube, escucho Adele (puñaladas al corazón)
Este sentimiento maldito al que nos hacemos adictos no es por masoquismo, es porque es más confortante que el vacio... el vacio resulta muy hondo, insoportable.
Como se llamaba? Ah! Terapia de cauterización jaja.
Estoy triste hoy. Creo que por fin logré despedirme de ti (o salir huyendo elegantemente) y ahora que no espero ningún mensaje tuyo, ningún correo, ninguna llamada, no estás afuera de mi casa, no lo estás en mis proyecciones ni en mis deseos, ahora que pensé que podría sentirme aliviada es cuando se hace más pesado respirar. Yo quería que la esperanza muriera en mi para poder seguir mi camino, pero al parecer he recorrido tanto camino de la mano de ella que ahora comienzo a extrañarla. Pero bueno, es mejor (al menos en este caso en particular) vivir sin esa perra maldita.
Recuerdo que Dandelion me dijo "Si, cuando desaparece la esperanza lo que queda es el sabor amargo"
Me gustaría poder reirme de todo esto con más fuerza, o llorar con más fuerza.
Pero no.
Me gustaría poder escribir cosas hermosas, o cosas horribles.
Pero no.
Estoy como en piloto automático cuando se trata de ti.
Ya, suficiente. Me iré a dormir.

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