¡Súbele el volumen! Si es posible, hasta que te haga sentir muy molesto. Para una mejor traducción... busque, para eso tiene google. Si no, aprenda Ingles.
(si, hoy ando con la maña, no ven que se fue Bielsa!)
Por unas pupilas claras Que entre muchos sables Viera relucir, Y esa risa que escondía No sé qué secretos, Y era para mí. Cuando altivo se marchó Entre gritos de alguacil Me nubló un presentimiento Al verlo partir.
Dicen que es Manuel Rodriguez Y que se lo llevan Camino a til-til, Que el gobernador no quiere Ver por la cañada Su porte gentil. Dicen que en la guerra fue El mejor y en la ciudad Le llaman el guerrillero De la libertad.
Sólo sé que ausente va Que le llevan los soldados, Que amarrado a la montura La tropa lo aleja de su general.
Sólo sé que el viento va Jugueteando en sus cabellos Y que el sol brilla en sus ojos Cuando le conducen Camino a til-til.
Dicen que era como un rayo Cuando galopaba Sobre su corcel Y que al paso del jinete Todos murmuraban Su nombre: Manuel.
Yo no sé si volveré A verle libre y gentil, Sólo sé que sonreía Camino a til-til.
Entre 1930 y 1940 el doctor Wilheim Reich fue capaz de detectar la existencia de la energía etérica a la cual llamó orgon usando un medidor de geiger para medirla. Este doctor se percató en sus experimentos que alternando diferentes capas de fibra de vidrio que es orgánica y fibras metálicas inórganicas se creaba un campo etérico medible de considerables dimensiones. Comprobó que estos campos influían muy positivamente en la salud física y sicológica de aquellas personas que entraban en ellos.
En 1986 científicos de la Universidad de Marburg en Alemania publicaron resultados sobre un estudio ciego en el que se demostró que los tratamientos con orgon durante tan sólo 30 minutos tenían un impacto positivo en la salud humana.
Reich construyó sU laboratorio e hizo estudios sobre esta poco común fuente de energía etérica . En estos estudios, aplicó la creación de campos de orgón a zonas afectadas por una gran contaminación electromagnética como son las centrales nucleares, térmicas, estaciones de telefonía, torres de alta tensión, neveras, televisores, ordenadores, etc. Reich pudo comprobar con ello que estos campos de orgon eran capaces de trasformar la energía negativa etérica que despedían estos lugares (dor)necesarimante negativa para la salud humana en energía etérica positiva saludable.
Ya en el año 2000, Don y Carol Croft se han convertido en los abanderados de esta nueva forma limpia de energía etérica por todo el mundo. Ellos contribuyeron a la fórmula real aportando al compuesto la inclusión de cristales de cuarzo con lo que el crsital queda polarizado creando un campo etérico poderoso a su alrededor. Este campo impide por polaridad la entrada de cargas cargadas con energía etérica negativa Dor, por lo que se convierte en una auténtica fábrica de trasformación de energía dañina en energía altamante positiva.
Desde que hicieron este descubimiento cientos de personas en todo el mundo se han lanzado en un nuevo movimiento libre que consiste en REGALAR ORGONITA a todos los sitios que estén en este momento emitiendo estas dañinas emisiones de energía electromagnética.Tú mismo puedes librate de los efectos nocivos construyendo uno de estos dispositivos de manera fácil y barata. También puedes usarlos para el bien de tu comunidad, regalando estos dispositivos en aquellos lugares que afecten a miles de personas como refinerias, torres de telefonía movil. torres de alta tensión, salas de máquinas, electrogeneradores, neveras, televisores , repetidores de televisión etc.Así, entre todos limpiamos el mundo de estas nocivas e irresponsables emisiones que nos afectan a todos.
La orgonita es una simple mezcla que uno puede realizar en el jardin de su casa.Esta mezcla es barata y fácil de obtener.Este dispositivo funcionará para ti, para tu casa, para tu vecindario y para tu zona afaectada las 24 horas del día , 7 días a la semana, siempre y sin necesidad de tener que cargarlo o enchufarlo a ninguna fuente de energía.
¿QUE HARA POR TI?
1.Trasformará la energía etérica negativa de tu hogar, vecindario en energía saludable etérica.
2.-Purifica los átomos del agua intoxicada de la llave o del agua embotellada.
3.-Ayuda a las plantas a crecer mejor.Repele los insectos .
4.-Desarma las formas predadoras de vida
5.-Inspira en al ambiente una sensación de optimismo y de energía positiva
6.-Frecuentemente remedia el insomnio o problemas de sueño.
7.-Ayuda a potenciar tus sentidos síquicos innatos.
8.-Te hace colaborador de un mundo más limpio , solidario y respetuoso
FORMULA:
1.Comprar:
- resina líquida en ferreterías en una botella de medio litro.
-un molde en forma de cono , puede ser cuanlquier cosa que sea flexible y que se pueda llenar sin que se salga la resina.También una copa para beber martini, etc.
-conseguir viruta de aluminio en las cerrajerías. También sirven clavos de hierro o de cualquier otro metal.El metal de cobre es el mejor .
-Conseguir cuarzos blancos redondeados o en punta.
2.-Poner la copa de martini o el como hacia abajo sostenido por algo y poner un poco de resina líquida.
3.-Poner un cuarzo en la punta del cono hacia abajo, con la punta del cuarzo apuntando hacia abajo.Al rededor del cuarzo introducir viruta de aluminio o clavos, Siempre a partes iguales entre la viruta metálica y la resina.
4.-Seguir rellenando de resina y de viruta de aluminio o clavos . Entremedio puedes poner uno, dos o tres cuarzos redondeados en forma geométrica como verás en el video hasta llegar a rellenar hasta el borde de arriba del cono o de la copa de martini.Alli poner otro cuarzo blanco redondeado.
5.-Dejar secar toda la mezcla. Una vez seca ya tienes un potente trasformador de energía etérica para tu casa, tu vecindario o por qué no para tu ciudad.
6.-Mira en este vídeo los pasos, No importa que esté en inglés.Lo importante es que entiendas que es fácil , útil y sobre todo necesario.
ver vídeo.....CLICK AQUI...... http://www.youtube.com/watch?v=kCOic3MuVLQ
"Qué le digo a la muerte, tantas veces llamadaa mi lado que al cabo se ha vuelto mi hermana. Qué le digo a la gloria vacía de estar solo haciéndome el triste, haciéndome el lobo."
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. Han sido unos años dificiles, estos ultimos... veinticuatro. No me quejo, es bien dura mi visión al respecto: cada uno persigue su propia gloria o desgracia... aunque al fin y al cabo nadie puede realmente escapar de su destino, pero esa es harina de otro costal. Yo se bien el porqué de cada uno de mis accidentes, conosco mis karmas, se donde yerro y cómo me cobra la vida, que me lo reserve, lo oculte, lo niegue... o me haga la inocente, corresponde más a mi necesidad de mantener mi corazón bajo siete llaves que a una ignorancia absoluta. Me conozco, a veces no tanto como quisiera, pero se bien donde esta lo que busco y como hacer para retenerlo. Me asusta, si, perder las riendas de mi propio carro, me asusta, por ejemplo, la impulsividad con la que actua mi corazón frente a la más mínima provocación de la persona que me encanta. Veo frente a mis ojos esa pasión desbordante que me maravilla y que me vuelve un poco anacoreta, porque no se encauzarla del modo correcto y a veces simplemente se me va de las manos. Pero en el fondo, me llena la vida de luz y me innunda en felicidad. Ha sido un largo camino, y lo se bien, porque al mirar atrás veo los escombros del tiempo hechos cenizas, y veo los cadaveres que me vieron pasar con el faro en la mano, tirados en el suelo están, ya no fantasmas sino polvo en el cemento. Yo se bien que he caminado con la soledad aferrada a mi mano izquierda y la muerte tocando mi hombro derecho. No les temo, no las ahuyento, no me intimidan, pero no son precisamente las mejores consejeras que he tenido, ni las amigas mas fieles. Me conozco, soy profundamente eremita, pero mi corazón vibra y vuela si tiene a alguien a quien amar, me reconozco, soy intensamente suicida, pero es tanto el respeto que le tengo a la vida que no me interesa atentar contra ella. Han sido unos meses extraños. Se que la muerte acecha, lo siento en el viento, lo percibo en el rugido del mar, se que no es mi imaginación jugandome una mala pasada, y se tambien, muy certeramente, que no es mi hora, pero ese olor a flores secas en la tierra no es casualidad. Pero al abrir los ojos veo la ventana abierta, no los barrotes de una carcel. Y al cerrar los ojos siento unas alas que me acogen, son infinitas como el cielo, calidas como una noche de verano... (y tienen nombre de arcangel) No le pido más al universo, si me apunta con un cañon o con un juguete, porque (les guste o no les guste) sigo en pie. Tengo las manos llenas, no de muerte ni de soledad, si no de amor y de vida.
La pasión y la inspiración van de la mano con aquello que nos mueve internamente y nos hace sentir vivos. Es ahí donde nace la motivación para hacer que nuestra creatividad se transforme en arte, donde nace la semilla de toda revolución, es el motor de nuestra alma.
Me parece curioso el soliloquio de Hamlet sobre el ser o no ser, porque el no-ser para él vendría siendo estar muerto pero durante toda la obra el personaje se debate entre el hombre sensato y justo que siente ser o elloco deschabetado que está de atar (aun un no-él) . A mi vista, entre el ser y el no ser se encuentra la nada. Pero este triangulo es el par perfecto, no puede existir lo uno sin lo otro, emergemos de la nada para definir lo que somos a través de aquello que no somos, y de alguna forma nos divorciamos de nuestra esencia para posicionar nuestro lugar en el mundo.
Heidegger habla de que el ser y el hombre son indivisibles, en donde el yo se funde con el hombre y en consecuencia con los actos que desprenden de él, en ese espectro el ser y el estar serian una misma cosa. Para el existencialismo Alemán el no-ser es el equivalente a estar muerto.
Yo pienso que el ser está sometido al estar, sin embargo tiene una frecuencia propia que funciona más allá del cuerpo terrestre, en ese sentido el ser vendría siendo el alma y el dasain el espíritu (da = ser, sein = ahí) y ambas cosas son igual de importantes, el alma que trasciende el tiempo y el espacio, y el espíritu que solo puede existir en un determinado tiempo y espacio.
Y pienso, más bien siento, que el no-ser en el sentido poético de la palabra que implica el abandonarse a uno mismo es el equivalente a estar muerto en vida.
No se puede no ser uno mismo, no se debe no ser uno mismo.
La vida sin pasión e inspiración se transforma en una carga insoportable, en el peor de los escenarios en nihilismo. La carga de vivir en un mundo hostil sólo es llevadera siendo fiel a uno mismo, a su alma, a su espíritu, a su ser, y si las cosas no funcional tienes la tranquilidad interna de que fuiste consecuente, y eso es tan gratificante que nada lo puede derrocar.
Siento que la inspiración está volviendo a mí misma como ser individual que soy y no solamente como el personaje maternal con el que se me ha estigmatizado (no niego que se asumir mi rol y me gusta, amo a mi pitufo por sobre todas las cosas, pero soy más que eso) y siento también que he atravesado aguas turbulentas y recién ahora estoy logrando salir a flote ¡¡pero lo estoy haciendo!! La pasión de vivir que creí perdida, se está haciendo sentir con fuerza en mi pecho y en mis manos ávidas de escribir como demonio y de pintar como bestia. Y me siento bien conmigo misma. Y me siento libre. Y me siento feliz.
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La Ilustración de Cyril "One day I'll flay away" es la foto de la felicidad máxima, creo haberla subido anteriormente xD.
Dios es un concepto por el cual medimos nuestra tristeza Lo diré nuevamente: Dios es un concepto por el cual medimos nuestra tristeza No creo en la magia No creo en el I Ching No creo en la Biblia No creo en el Tarot No creo en Hitler No creo en Jesús No creo en Kennedy No creo en un Buda No creo en el Mantra No creo en el Gita No creo en el Yoga No creo en los Reyes No creo en Elvis No creo en Zimmerman No creo en los Beatles Solo creo en mí Y esa es la realidad El sueño ha terminado Que puedo decir? El sueño ha terminado Ayer yo era el tejedor de sueños Pero ahora he renacido Ayer yo era la morsa Y ahora soy solo John Así que, queridos amigos Sólo tengo que continuar El sueño ha terminado . . . Me molestó profundamente que tras asumir el mando de Estados Unidos el electo presidente Barak Obama no se refiriera a la masacre de Gaza. Ustedes, los que creen que por tener un nuevo líder mundial del color de la minoría pueden verse reflejados y refugiados en él, están muy equivocados. Ningún líder, ningún Mesías, ningún dios, podrá salvarte el culo más que tú mismo. Ninguna religión ni ideología política, ninguna raza, ningún maestro ni guía espiritual, ni tus padres, ni hermanos, ni amigos, nadie estará ahí para salvar tu trasero (ni tu alma) a la hora de la verdad.
Veo el tiempo acelerar su paso como si fuese directo al encuentro de la nueva era. Como si el mundo caminase con los ojos vendados, cortando cabezas a diestra y siniestra. No detiene su andar ni nos pregunta si nos parece bien o mal. Ya no interesa si es el dragón de las tres cabezas o aquellos jinetes del Apocalipsis, no hay vaticinios ni profecías que valgan, porque contra más nos estancamos en el detalle del dogma, menos hacemos para cambiar el curso de nuestro destino, y el destino del mundo es nuestro propio destino, no podemos segregarnos de él ¿o acaso os creéis tan autosuficientes? Y tú crees que más de mil niños muertos en la franja de Gaza no es tu problema, y que los pueblos que no tienen estado propio sean atacados como si sobrasen no es tu problema, pero un presidente negro electo en estados unidos si es de tu incumbencia porque te sientes representado con la minoría, porque ser mujer es minoría, porque ser homosexual es minoría, porque ser evangélico es minoría y así te sientes muy diferente y especial, pues déjame decirte algo: varios de ustedes representan una enorme mayoría: la mayoría de los que se callan cuando ven a un hombre ser asaltado al lado vuestro, la mayoría de los que hacen nada cuando ven el maltrato de un animal, la mayoría de los que prefieren no hacerse problema cuando ven como golpean a un niño, la mayoría de los que pueden sentarse a comer mientras ven en las noticias como un hombre que hoy violó a una niña mañana sale en libertad: impune. Pues yo no estoy dispuesta a pertenecer a esa mayoría. Y tú me preguntas: pero qué podemos hacer para proteger los derechos de los niños, qué podemos hacer nosotros para lograr la paz de los pueblos. Y no te das cuenta de la fuerza que tiene tu propia voz y lo importante que es crear conciencia en las demás cabezas. Es imprescindible! Ningún hombre es una isla en si mismo, ni aquí ni en Israel, ni ayer, ni hoy ni mañana. A mi me parece irascible que hoy los mismos judíos que ayer fueron victimas de la masacre puedan apoyar una guerra que no tiene excusa ni racional, ni moral. No hay justificación para la violencia y el derramamiento de sangre inocente. Es inaceptable que después de lo que la historia nos ha demostrado sobre los conflictos armados aun existan países capaces de dar la razón a la crueldad por lealtad a una nación o raza que nada tiene de superior si no que más bien de gregaria y cercana a la época de las cavernas. Y que aun más: esconde su actuar bajo la enorme mentira de que: la capacidad de sus armas logra que sólo mueran los terroristas (por ende: para ellos ningún civil ha muerto) a mi me parece o que el estado Israelita sabe manipular muy bien la información para que la compre el pueblo, o que estos son poseedores de una inocencia y una ingenuidad absoluta para comprar este tipo de estupideces. La verdad es que ninguno de nosotros esta ajeno a este tipo de manejo de masas, lo hizo Hitler con el edificio de Reichstang, y George W. Bus con las Torres Gemelas. ¿Queremos nosotros también formar parte de este tipo de engaños para justificar una guerra que tiene más que ver con intereses económicos que con la defensa de terroristas? Pues esa es decisión de cada uno de nosotros. Toda guerra es guerra mundial. Es nuestra elección si estamos dispuestos a seguir aceptándolo.
Me tomó bastante tiempo de aceptarme y reconocerme en el interior darme cuenta de una verdad tan mía y tan evidente para todos excepto para mí: Yo realmente tengo tendencias suicidas (de repente me sentí en esos clubes de patologías anónimas: hola, mi nombre es Rebeca, y ...) Uhm. Quizás de tanto ocultar mis depresiones esporádicas, de negarme rotundamente a volver a asistir a un psicólogo, de locura reprimida, y de recriminar duramente todo trastorno psicológico, derivaron en esto. La verdad es que ha sido un trabajo de años admitir mi condición de ser-no-clínicamente-depresiva (la palabra depresiva me causa la misma repulsión que la palabra poetiza, irónicamente: me han llamado de ambas formas) Pero es que yo nunca he intentado suicidarme (no realmente) y recuerdo la conversación que tuvimos con mi amigo del alma en hace unos días mirando melancólicamente desde la ventana del piso 20 (donde se ubica su departamento) y él me decía: aquella persona que realmente quiere matarse no amenaza, no toma pastillas, no quiere llamar la atención, llega y lo hace, se requiere un gran valor y una gran cobardía para (...) y así es. Antes de quedar embarazada (y esto no se lo he dicho a nadie) cada vez que me subía a una micro o cualquier locomoción colectiva pensaba: vamos, que choque, que choque. No es fácil, para alguien que siempre pretende ser el arlequín de todos, decir que a veces realmente quiere morir y que lo único que se lo impide es ese idiota sentido de “misión” (que podríamos llamar también: complejo de autosuficiencia) y el amor que siente por el ser que trajo al mundo (seria incapaz de abandonarlo) antes de nacer él, siempre pensé que el fin sería por mi propia mano; ahora pienso que moriré a los noventa de causas “naturales”. Al fin y al cabo todos tenemos cosas que nos atan a este mundo (y cuando no tenemos nada, nos queda la esperanza) El punto es que sí: siento placer al mirar por esa ventana del vigésimo piso, y sí, me gusta el mar al punto de a veces no querer salir de él (nunca). Pero yo decido quedarme aquí. Y no me corto porque no soy masoquista, y no tomo pastillas porque me dan asco. Pero si tengo una cercana relación con la muerte casi como si fuese mi hermana gemela. Anoche le contaba a Pamela a modo de respuesta a algo que me han preguntado toda la vida, es la clásica! : tú como que siempre te juntas con ese tipo de gente , ¿no? (el tipo de gente que arrienda un departamento en el vigésimo piso, el tipo de gente que tiene el brazo lleno de cicatrices, el tipo de gente que encierran en un psiquiátrico por seis meses, el tipo de gente que se ve a si mismo conversando con el diablo, el tipo de gente que debe tomar pastillas para mantenerse estable, el tipo de gente que siente que su alter ego es un ángel, el tipo de gente que piensa que es la parca personificada, el tipo de gente que se quema la mano con un cigarrillo y jura que nadie se da cuenta, el tipo de gente a la que van a buscar con los pacos porque se iba por dias sin avisar en la casa, el tipo de gente que prefiere el camino de la homosexualidad por miedo a sus propios sentimientos, el tipo de gente que se aburrió de ser idealista y soñador y cree que quiere es cagarse a todo el mundo) Pues sí. Ese tipo de gente han sido mis mejores amigos y los amores de mi vida, y la razón por la cual no quisiera que fuese de ninguna otra forma es porque yo he sido un poco de todos ellos, ayudar y acompañar en el camino es la única forma que tengo de seguir ocultando mi depresión y de seguir manteniendo a raya mi propia locura (tambien puedo hacer que la gente piense que yo soy la normal)
Y si lo publico es precisamente porque yo si puedo respirar a través de mis letras. Y respirar nos mantiene vivos.
"Se que las piezas encajan porque las vi caer. Sin faltas, nadie a quien culpar, no significa que no lo desee hacer. Apunta el dedo, culpa al otro, observa el templo colapsar. Para traer las piezas de nuevo a su lugar, redescubre la comunicación."
Schism - Tool (Lateralus)
Recuerdo cierta ocasión en que V. ya estaba de patio y me pidió que dejara de descifrar el horóscopo maya, me costó en un principio entenderlo pero lo luego lo vi claramente. Hay cosas que la simbología maya te revela sobre las personas, más de lo que cualquier humano quisiera saber, más de lo que uno mismo quisiera saber sobre sí mismo. Es un espejo y un oráculo del tiempo, certero, severo, objetivo, despiadado. Es una lástima sí que aquellos interpretes actuales que traspasan los símbolos a lenguaje humano lo hagan de forma tan divina y poco legible. Aceptémoslo, vivimos en un mundo material, nuestra conciencia cósmica pasa por aprender a dejar de lado lo terrenal, pero para ello se necesita recorrer un largo camino que pasa por el conocimiento y la ignorancia, no quiere decir que uno deba ponerle las cosas fáciles al receptor, pero tampoco hay necesidad de utilizar tanta diplomacia y benevolencia, creo firmemente que es un error regalar conocimiento de forma tan mezquina. Ya no son tiempos de mantener una filosofía oculta, por el contrario, las leyes de la naturaleza deberían estar en dominio de todos, parte de acabar con el oscurantismo es también hacer que el ocultismo sea de manejo global, mantener las ciencias de forma oculta solo conduce a la mala utilización de las fuerzas, da origen a sectas y sociedades secretas que forman parte de un cáncer social, que mas que ayudar, corroe y corrompe. No es que los tiempos no hayan cambiado, pero si sucede que la ignorancia se debe a una mala educación, no a la falta de esta. Vemos claramente el ejemplo de la Biblia, que bien siendo de una poesía hermosa, peca de metáfora excesiva y se presta para malas interpretaciones, dogmas que nada tienen que ver con la realidad inicial. Y pasa lo mismo con todo texto sagrado y con todo conocimiento espiritual. Se manipula la palabra de tal forma que a penas puede verse la verdad a través de un velo sucio y gastado. Y es tan simple descifrar los secretos de la naturaleza, sal a la calle, mira las plantas, los árboles, como el viento levanta las hojas en otoño, los ríos, el mar, la tierra, el fuego danzando con el aire, cada uno de los animales, los bichos, las mariposas, los movimientos telúricos, la atmósfera, las estrellas, los planetas, la luna, el sol. LA VIDA. Esta todo contenido ahí. En realidad yo abrí este espacio para hablar de otra cosa, pero creo que la mente le juega malas pasadas a mi sentir. Y de esto mismo era lo que quería hablar. Imaginen un sol, grande y radiante, bueno, esa soy yo. Alguna vez me dijeron, y aun sin que yo comentara mucho de mi signo maya, que así como podría iluminar un cerro, también incendiarlo. Es parte de mi personalidad, pero no es difícil darse cuenta al verme, al tratarme, que puedo situarme por sobre la gente e iluminarle el camino, pero por otra parte quemarle la espalda y causar daño irreparable en su piel. Sin embargo, las personas estamos compuestos de capas, en donde la personalidad es la mas externa y el espíritu la mas profunda (me gusta pensar que somos mas bien una ecuación matemática, pero es más fácil explicar lo de las capas). Bueno, mi capa interna es algo menos ruidosa y mucho más melancólica, quizás con ella se explica mejor el porque aun viendo la vida con optimismo y fe, mi forma de escribir poesía borda lo sublime y cae mas en el romanticismo que en el pensamiento de la nueva era. Es una noche espectral en la amplia extensión de este concepto. Fiel representante de la muerte y del cambio, de la frialdad y la nostalgia, de la feminidad, la intuición, la telepatía, y un estado permanente de esperanzas que nacen y mueren continuamente. En la noche salen las bestias, y se cobijan las hadas. Es donde las visiones se revelan y el poder mental y espiritual se duplica. Quizás por eso vivo en constante deja vu y los sueños premonitorios se alojan en mi ventana como gatos caseros. También el porque sólo escribo y dibujo de noche y mi creatividad e imaginación se activan. Y aun mas importante, explica aquello que me hace vivir y a su vez me destruye: realmente creo en mis sueños. Sin eso tan importante para mí no podría sostenerme en mis pies. Creo en mis sueños y es una espada de doble filo, a su vez: karma y darma, porque con la misma fuerza que creo, rápidamente pierdo la fe y me abandono a la desolación. Siempre me pregunte porque aun en mis estados intensos de melancolía hay tantas risas y ganas de seguir viviendo, y aun en la mas absoluta felicidad hay una parte de mi que siente que la vida no vale la pena. Al leer mis signos mayas me di cuenta, es mi sol y mi noche y todo aquello que lo rodea. Es la luz en la oscuridad, no encuentro una forma de definirlo mejor.
A dónde vas ternura desertora a dónde te marchas suspiro del tiempo a dónde te llevas tu risa alentadora acaso a inspirar a los dioses de lo eterno
a dónde te alejas pequeño querubín a dónde tu estela sembradora de vientos a dónde a plantar semillas de jazmín acaso a poblar aquellos prados desiertos
a dónde tus labios ardientes a dónde tu piel transparente a dónde te arrancas margarita inocente
llévate el desvelo de mi café cargado llévate el mate amargo y el cigarro apagado llévate el susurro del violín desafinado
déjame tu huella plasmada en la tierra déjame tu estrella pintada en mi frente déjame tu verdad que desnuda y devela déjame el eco de tu carcajada estridente.
a dónde te vas mi bella durmiente ¿Porque nos dejas tan vacíos de ti?
...
"Tú no te irás mi amor aunque lo quieras, no te irás mi amor y si te fueras aun llendote mi amor : jamás te irías"
Te lloro Maureen , me duele tu partida. Es demasiado agrio tu último chiste cruel.
. . El universo me regaló el más duro de los maestros, un alquimista de tiempos, un matematico loco, un angel despiadado, inflexible, orgulloso, con problemas de enfoque de ego, lleno de prejuicios; y aun asi, si tuviera que nacer de nuevo sin duda le eligiría a él nuevamente. Y es una pesada mochila, tener un maestro masculino, si fuese más dulce quizás eligiría una wicca de siglos pasados, si fuese más humilde aceptaría a la maestra que tengo en casa, le buscaría y le escucharía durante horas, sólo para descubrir que es espejo de mi propio reflejo. Si fuese alada obedecería al viento, si reptara me aferraría a la tierra, si mutara a salamandra escucharía a mi amigo el fénix con más fuerza, pero hecha estoy con escamas y en vez de alas poseo aletas. Me he visto a mi misma danzar en sueños contra la corriente, y no tengo remedio, no me conformo con nada y nada me posee si no se funde en mis anhelos. Peleo con karmas de vidas pasadas que se apegan a mi como dementores, los enfrento, gano, y luego me ahogo nuevamente, porque mi oceano es profundo y absorve como agujero negro. Y no se que será, que mi lengua aguda es como filo de catana y no logro guardarla bajo siete llaves en su caja de pandora pues camina más rápido que mis propios pensamientos, y retumban las paredes cuando trueno, y las serpientes se muerden la lengua inyectandose su propio veneno. Me aburro del ser humano, me vuelvo una víctima de mi propia misantropía. Y me canso de vivir reprimiendo el delirio mesianico, de morir esculpiendome en sueños utópicos. Y me recriminan por sedicia, me reclaman por hippie, me amedrentan por hablar sobre elefantes blancos que cuelgan en mi alcoba, pero no me conocen. Al fin y al cabo ¡¡¡¡MIERDA!!!! que dificil es alumbrar el sembrado y no quemar las cosechas.
Los que me conocen saben que en cualquier instante de ira arrojo los rastros del pasado al basurero y comienzo de cero. Asi lo hice cuando terminé con mi ex, el padre de mi hijo. Era 31 de diciembre, un momento preciso para eliminar aquellos registros tangibles de lo que pudo haber sido nuestra relacion y empezar el año con el pie derecho. Pero resulta... que borrar lo que podemos ver o tocar, incluso escuchar, no logra que desaparezca la historia, tampoco limpia heridas ni lima asperezas, alivia... pero de la forma en que alivia la anestesia, y es cuando la anestesia acaba que el dolor se nos viene encima, y recordamos que la herida está ahí: abierta.
Cuando borré mi antiguo blog no estaba pensando realmente, solo quería deshacerme de aquello que en ese momento me lastimaba: los recuerdos. Pero como me conozco bien, y se que no controlo mi impulsividad, un par de meses antes se me ocurrió que sería una buena idea dejar aquellas entradas respaldadas en alguna parte, sólo en caso de que... algo surgiera. El tiempo pasó, depronto ya no eran solo los recuerdos lo que me ataba al pasado, si no un regalo inesperado en mi vientre que vino a anunciar su existencia quizas demasiado tarde. No es excusa, pero cuando lo miro a veces me parece que el destino hiciera burla de mi, tiene su frente y su nariz, su terquedad y esa sensibilidad que me derretía al mismo tiempo que me desesperaba. No hay perdón ni olvido y no me siento orgullosa de ello, pero estoy tratando de superarlo, y no es por condescendencia ni por piedad, ni siquiera por corazón bondadoso, es por mi hijo, quizás su padre sea mi peor karma, mi peor castigo, pero es mi cruz, no la de mi bebé. El tendrá que cargar con la suya cuando sea su momento, pero yo, por mi momento, solo trato de hacer lo que considero que es justo.
Volví a subir mi blog antiguo para recordarme que no puedo borrar mi pasado y no puedo arrepentirme de él. En cierta forma el problema no es lo que hay escrito o el hecho de que me evoque a ese tiempo, el problema es que a pesar de lo orgullosa que estoy de haber crecido tanto durante estos meses... la gente realmente no cambia, transmuta. Y aquel triste payasito soñador e idealista, capaz de cruzar oceanos por la persona que ama o por una causa que considera justa del otro blog sigue estando aca adentro. Y mi vida... pues sigue siendo el mismo circo, sólo cambia el espectáculo y el nuevo artista del anfiteatro es hoy el protagonista de cada función.
Para quienes me conocen, no es sorpresa hoy si les digo que he estado bastante triste últimamente. De bajada, de bajada, directo a la desintegración...nuevamente.
Se donde comenzó mi tristeza, y se que será un dolor que jamás se irá de mí, sólo queda aceptarlo y vivir con eso, se donde acaba exactamente, se que va desde el corazón a la mente y termina por devorarse mi cuerpo. Se que una vez que muero vuelvo a renacer. Conozco mis ciclos mejor que nadie, se bien que cada Otoño es así...
Entrar en detalles sería absurdo, quizás porque las angustias más internas me las reservo hoy para mí... nadie les toma el peso que yo, ni siquiera mis mejores amigos, ni siquiera mi gran amor. Se que a él también le duele verme mal, pero eso no significa que entienda por lo que estoy pasando. Y no lo juzgo, somos personas distintas. No puedo condenarle si sé que siempre trata de ponerse en mis zapatos...que a pesar de todo está aquí.
Pero quienes me conocen saben también que nadie ni nada me borrará la sonrisa ni la alegría de vivir, es parte de ser...el bufón que siempre he sido. Yo no me permito a mi misma estar triste ( no tú, yo, tú sólo quieres verme feliz... ) soy yo quien no se deja arrastrar por la depresión, aunque ella me esté matando.
He pasado por todas las etapas de mi propia angustia. La del llanto exhaustivo y el sueño profundo. La de acercarse a la cornisa y querer saltar, la de dibujitos suicidas, la de la codependencia y la autosuficiencia. Hasta que dejó de dolerme el corazón y comenzó a pesarme la cabeza, y mis pensamientos sicopáticos comenzaron a mutar a misantropía, se me dio vuelta el chakra de la garganta ( mente y corazón no hacen sinapsis, la garganta es el punto medio, tiene relación con la comunicación ) me volví cada vez mas retraída, más solitaria...y más triste.
Pero siempre...siempre desde que tengo memoria. Llega un punto en que ya no existe solución, y al pensar que no hay solución se anula el problema ... o al menos se aplaza hasta que la esta sea posible, no siempre la respuesta es inmediata, las salidas se nos revelan en el momento en que se hace necesario...es en este momento final de la onda depresiva donde nada importa más que las cosas que realmente importan ( aunque sea redundante ) y realmente ahora...UN CARAJO CON SEGUIR TRISTE...tengo el apoyo de la gente que amo, aun tengo el sol a mi favor...y la música.
Es precisamente en este momento donde el otoño deja de serlo...y me doy la licencia de tener mi propio verano. Y tal como la última vez que caí a un hoyo profundo...el año pasado, Santa Esmeralda me hace tibia compañía con su sabroso Cha Cha cha...y me encanta. Me tomo un jugo de naranja bailando por la casa con este frio de mierda pero sintiéndome en la Acapulco con mi dulce dulce Copacabana. Es que a pesar de lo triste que es esa canción, la música grita que nada es tan triste como para echarse a morir. Nada. Sigo viva.
No era tan difícil después de todo. Ahora me siento libre y puedo volar tranquila. Sólo espero que se vaya este año pronto para poder comenzar una nueva etapa y construir todo lo que se ha desmoronado desde el principio y con nuevos cimientos, esta vez mucho más resistentes. La tormenta ha cesado. Y me alegra haber salido viva. Por fin! Mierda! Por fin se desintegró todo. De cabeza hacia un pozo oscuro y sin fondo, siempre segura de cual es la luz que me ilumina y quien es el angel que nunca suelta mi mano, caí a lo más hondo consciente de los daños; porque nunca me ha importado sufrir o no... sólo avanzar. Y desde abajo contemplé la tierra como un niño de inocencia y pureza extrema, y desde el mismo infierno le rogue a Dios que me ayudara. Y lo hizo. Espero no volver a pasar por algunas de las cosas que he pasado en estos últimos tres años, aunque no borraría nada, en lo absoluto, simplemente volver a cometer los mismos errores es necedad y estancamiento. Se acabó y punto. Nada más por agregar. ^^ Gracias a los que, a pesar de todo, se han quedado en mi vida, INCONDICIONALMENTE. No podría haber sido de mejor manera. PUBLICADO POR MOONCHILD EN 12:26 PM 2 COMENTARIOS
¿Que puede ser tan grave como para que YO no quiera jugar? Para no ser capaz de levantarme de la cama a darme de almohadazos en la vía pública. Para desaparecerme por horas en busca de nanais [[ SIN CRITICAS ]] En busca de conversaciones profundas y a la vez secas [[ SIN CRITICAS ]] Tomar un bus a ninguna parte y perderme en alcohol. Fumar a destajo y reír de lo absurdo. Sin involucrarme demasiado. Pero sin olvidarme de sentir. ¿Que me pasa que no logro tomar los cuadernos? ME DAN ALERGIA! trato de estudiar y me duele la cabeza. Termino vomitando en el baño. Incluso somaticé la flojera [[ Y justifico la ulcera ]] Son días y noches interminables, siguen un hilo conductual porque no existe descanso, incluso cuando duermo me atormenta la lucidez... se me confunde con la locura. No entiendo nada. Camino por la calle como si fuera dueña del mundo, y al llegar a casa sólo quiero encerrarme en una cajita fuerte. La música me atrapa y los libros me encadenan. Aun así no logro escribir. Me estaré secando? Ya ni se si es el dolor o el nihilismo... Pero de un momento a otro se apagaron todas las luces y prendí un cigarro... Estoy cayendo en la autodestrucción... y no quiero llegar a eso. Miro el cuchillo ¡¡el hijo de puta se ríe de mí!! los labios de Karla diciendo: Borderline. Gricelle buscando su monedita de oro llora con lágrimas secas Y YO NO ESTOY AHI. La verdad es que no estoy en ninguna parte. 27 horas de amor mis polainas!!...me fui a la mierda. Parecen años desde que salí antes de ayer de mi casa creyéndome caballera andante. PIDO A GRITOS LA DESINTEGRACION!!!!. Porque la inestabilidad me carcome por dentro... y no hay corazón que aguante.
Cuando la angustia de la profunda desolación se sale del cuerpo de la víctima para nacer nuevamente en expresión artística, no necesita mayores adornos ni parafernalias para tocar la fibra más intima del corazón humano. El verdadero dolor no requiere ecualizador.
Si alguna vez existió un ser capaz de hacer llorar a una guitarra acústica con el sólo rasgueo lánguido de sus largos dedos, de paralizar los sentidos del cuerpo en la caricia de la melodía y caer en los brazos de la inocencia para ser acurrucado dulcemente por ella. Ese era Nick Drake.
Un extraño hombre de un metro noventa y proporciones elficas, que pertenecía a los bosques del cosmos mucho más que a este planeta. Al cual nunca entendió y siempre miró desde el reflejo del brillo de sus zapatos.
Un cadáver en movimiento que respiraba con dificultad. Que probablemente sólo fue enviado a esta tierra a dejarnos su desgarrado legado musical, para luego hundirse en la depresión y dejarse devorar por la muerte.
No le habría conocido si las hojas del otoño no hubiesen golpeado la puerta de mi hermano del alma [[ Diego ]]. Quien lo trajo a mí en un par de acordes que me enmudecieron y se apoderaron de mi inicua soledad. [[ Place to Be ]]
Como dije aquel momento: “Después de Nick Drake, nada podría volver a ser lo mismo”. Sus letras, su dulce voz, su guitarra de carga mortuoria, y las constelaciones alineadas a la conexión del dharma, todo se confabuló en mi favor para despertarme del sedo e intentar volver a nacer...como un ser de luz.
No sabría explicar la empatía que sentí apenas lo oí, es como si hubiese visto un espejo distorsionado de mi alma, pero todo espejo muestra la contraparte de una imagen. Según mi Kin yo soy el sol, Drake era el viento. Su misión era comunicar, “movilizar con la palabra encontrando el sentido espiritual de cada experiencia en la vida”. Y así lo hizo.
